Слышь, хомо сапиенс, пристегнулся? Ща будет взрыв башки похлеще Большого Взрыва, только с привкусом ферментированных бобов. Забудьте про сублимированный кринж типа пюрешки из тюбика или крошащегося печенья, которым давился еще Гагарин (ну ладно, Гленн с его яблочным соусом, но суть та же – тоска зеленая). На дворе третье десятилетие XXI века, чуваки, и на МКС теперь не просто выживают, а живут. Смакуя. Ибо завезли туда не что-нибудь, а возможность крафтить собственное мисо! Да-да, ту самую японскую пасту, основу супов и соусов, густую, как мысли Пелевина под мухоморами, и питательную, как бабушкины пирожки.
Это вам не очередной апдейт прошивки для скафандра. Это, считай, гастрономическая революция в отдельно взятом орбитальном модуле! Поцыки из мира фуд-саенса еще в ковидном 2020-м (помните такой год? рофл) задонатили на орбиту пакетик с заготовкой: соевые бобы, рис кодзи (плесень разумная, не иначе) и соль. И дали команду «Фас!» астронавтам: мол, мутите, ребята, ферментацию, посмотрим, что выйдет из этого космического стартапа.
Почему именно мисо, спросите вы? Ну, во-первых, «микробные комьюнити» там – это тебе не чатик подъезда, а целая вселенная, уникальная и разнообразная. Ученые фанатеют. Во-вторых, текстура – плотная, как аргументы в споре с плоскоземельщиком. Риск утечки в условиях МКС, где каждая капля может стать фатальной ошибкой системы – минимальный. Не то что какой-нибудь борщ в тюбике, прости господи. Ну и сроки поджимали – 30 дней на эксперимент, как раз успевает созреть. Плюс – вкус ядреный и нутриенты на месте, чтобы космо-бро не словил экзистенциалку на орбите от однообразной пайки.
Конечно, были сомнения. Хардкорные условия невесомости плюс радиация, которой там фонит, как от старого «Рубина» – это вам не баг, это фича лоу-орбитальной жизни. Могло всё пойти не по плану, и вместо деликатеса получился бы какой-нибудь токсик-мутант. Но – пронесло! Ферментация прошла успешно, пруфы в журнале iScience, можете чекнуть.
Но самое мясо, самый сок, самый цимес – во вкусе! Анализы показали: да, это мисо. Но когда дело дошло до дегустации… Ох. «Сенсорные различия», как деликатно выразились ученые. Если по-нашему – космическое мисо имеет другой вайб. Более «прожаренный» и «ореховый». Понимаете? Оно не просто сделано в космосе. Оно нахваталось космоса. Впитало его… эссенцию? Может, это вкус реликтового излучения? Или аромат пыли с астероидов, занесенной солнечным ветром? Может, Боуи на том свете бренчит про Major Tom’а и это дает такой ореховый привкус? Жиза такова: земные аналоги курят в сторонке со своим скучным земным вкусом. Это имба!
И вот пока Илон Маск мечтает о марсианских яблонях, настоящая революция происходит тихо, в пакетике с бобами. Ведь накормить колонистов на Марсе или дальше – это вам не шаверму у метро купить. Логистика – ад. А тут – оп! – закинул базовые ингредиенты, и флексишь скиллами ферментации прямо на борту. Сам себе шеф-повар, сам себе гурман. Это апгрейд почище нового айфона.
Так что в следующий раз, когда будете хлебать мисо-супчик в какой-нибудь сушильне, задумайтесь: а может, где-то там, среди звезд, прямо сейчас астронавт Чжан или Смит, тихо напевая что-то из Моргенштерна (или что там будет модно?), зачерпывает ложкой мисо с привкусом поджаренной бесконечности? И ловит тот самый ореховый вайб, который нам, прикованным к гравитации, пока только снится. Кринж или краш? Решать вам. Но что-то подсказывает: будущее гастрономии уже здесь. И оно пахнет космосом. И немного – орехами.
Источник — https://gizmodo.com/miso-fermented-in-space-has-an-entirely-different-taste-2000584531